「真我」还是「假我」？警惕“乖孩子”所面临的心理危机！
在一个孩子的成长过程中，家长们会有意无意地用“听不听话”来衡量孩子的好坏。“你要听话/懂事”，也是很多父母时常挂在嘴边，很多孩子从小听到大的一句话。那些乖巧听话的孩子，总会被家人、老师夸奖称赞；而调皮叛逆的孩子，总会被批评惩罚。
然而，从越来越多的咨询案例和新闻报道中，我们发现了一个普遍的规律：小时候越听话、越懂事、越乖的孩子，长大后恰恰是心理问题的高发人群。
懂事，作为一种赞美，代表着孩子心智水平的成熟，也代表着孩子对养育者情感的回馈。只是，很多家长过早地要求孩子体会父母的辛苦，顺从长辈的意志，造成了孩子看似懂事，实则内心委屈、孤独、挣扎又痛苦的状况。
真正的懂事，是孩子发自内心的共情，是理解了人际规则后，既能顾及他人，也能尊重自己。
如果孩子超越现有的年龄，表现出一种过分的懂事，不会拒绝，不敢发声，就会为心理问题的出现埋下隐患。这种被迫的“懂事”，源于爱的缺失。对于父母来说，反而是一种危险的预警。
01 太乖，意味着有一个“严厉超我”
每个孩子生来都是“为所欲为”的，是后天的教化让他们开始变得懂事，选择成为父母期望中的“乖小孩”。太懂事的孩子往往有这样一种表现：不敢在大人面前表现得过于放肆，想要的东西不敢要，不想要的东西逼着自己接受。
他们知道，如果自己表现得乖一点，父母就会高兴、会表扬自己，所以他们努力听大人的话，看大人的脸色行事。可在乖巧懂事的表象之下，被隐藏起来的自己一点也不快乐。
持续地听话，不断地压抑自己，渐渐地，就会形成一个“严厉超我”——它站在“本我”的都对立面，侵略着“自我”，时刻提醒我们要谨言慎行，遵守规则。
可以说，焦虑、强迫等大部分神经症患者的内心，都存在着这样一个“严厉超我”，只要行为有一点瑕疵，就会被自己的良心所谴责。
“严厉超我”的形成与童年经历高度相关。如果在幼时，与父母的相处过程中获得的都是有条件的爱，被父母要求“听话懂事”，就会对“自我”进行抑制，随时都感觉到内在有一个“严厉超我”，紧盯着自己，不允许犯错。
长大后，这样的自体是松散的、依赖的，内心早已失去自我，只懂得被外界驱使着做事，浑浑噩噩，没有目标，也不知道自己真正想干什么。
懂事，是一种很深的绝望。
02 太乖，意味着用“假我”代替“真我”
“童话大王”郑渊洁曾经写过一个很有意思的黑色童话故事——《驯兔记》。
故事讲述了皮皮鲁刚升入小学时，他活泼调皮，想象丰富，对一切都充满好奇。这样的他，在班主任徐老师的眼里，却成了没有礼貌、故意抬杠、不听话的“坏”孩子。
在徐老师眼里，听话才是好孩子的唯一标准，于是，除了皮皮鲁，班上的其他同学都努力听话，在学校的标准化教育之下，不约而同地变成了“兔子”。
皮皮鲁的父母和老师都竭尽全力让他也变成兔子，将他的伙食全都改成胡萝卜，把玩具都换成兔子公仔……
到最后，皮皮鲁迫于压力，也选择了伪装和妥协，戴上了兔子的头套，父母和老师这才开心了。
在我看来，《驯兔记》不仅仅是童话，也是现实生活的映射。在今天，我们培养出了太多被“听话懂事”所绑架的孩子，一如故事中千篇一律、毫无特色的“兔子”。
我们争先恐后，来者不拒，注重他人的感受和想法，放弃自己的意愿和需求，用“假我”代替了“真我”。
英国精神分析学家唐纳德·伍兹·温尼科特提出了「真我」和「假我」的概念。依据他的观点，过于听话懂事的孩子，表现出来的往往是“假我”，是一种为了满足父母需求或人际需求的“防御性外在表象”。
“假我”的出现，建立在对“真我”的忽视的基础上。孩子们所谓的“听话懂事”，也不是真正的、发自内心的懂事，而是一种迫于压力的权宜之计，正如故事中的皮皮鲁被迫带上兔子头套一样。
在本该恣意妄为、无忧无虑的年纪，早早变得懂事、乖巧，这样的孩子，内心往往有着大多的委屈和苦涩，在未来，难免会出现更多心理问题。
03 太乖，意味着“损己利人”的讨好
讨好是一种求生存的应对姿态，在压力情境下，一个人忽视自己的感受，认为他人和情境都比自己更重要，尽力取悦一切人和事，就是不在乎自己。
其实，讨好不见得是贬义词，它也是一种生存策略。但是，真正的心理成熟，除了为他人着想（讨好）之外，还要有做自己的勇气。
如果陷入“损己利人”的怪圈，不能正视自己的需求，也不能维护自己的权利，就容易导致自卑、敏感和强烈的“不配感”。
正如马斯洛所说：“一个人若不重视自身喜悦的体验，而总是选择‘得到他人认可的选项’，最终将无法体会任何喜悦。”
04 太乖，容易形成“应该”思维
我们发现好多孩子们有一个明显的思维误区是：我应该xx。他们经常告诉我们，老师讲课的时候，他总是想着下课要去哪里玩，可自己马上就要考试了，本应该在课堂上高度集中，保持专注，不应该像这样胡思乱想。
我们也经常发现孩子在年幼时，就被要求“应该”礼让他人、“应该”听话、“应该”努力争第一……如果做不到，就会遭到父母的批评。
正是从教育中习得的这些“应该”思维，让我们在长大后，一旦做不到“应该”要做的事，就会进行自我惩罚，焦虑不安。
我们总是活在头脑给自己制造的框架当中，“年轻人应该要努力”，“结婚前应该有车有房”……可是，人有很多思维是不受自己控制的，越控制，越焦虑，越痛苦。
长此以往，脑中就像有两个小人在打架，一个是「应该自我」，一个是「现实自我」。“应该自我”告诉我们应该这样，应该那样，它是理性的、追求完美的；“现实自我”让我们贪图享乐、不愿奋斗，它是不完美的、情绪化的。这样打下去，人就越来越割裂，越来越痛苦。
强行要求一个孩子像大人一样懂事，其实就是在过多地给Ta灌输“超前”意识，导致孩子形成“应该思维”。
日本心理学家加藤谛三说：所谓开朗又温顺的乖孩子，其实是带着精神性死亡展开了人生。
孩子的成长，自有其规律。任何“拔苗助长”的行为，其后果都是不好的。请尊重发展的规律，允许孩子自然地生长。
正如王菲在写给大女儿窦靖童的歌中唱到的那样：你可以不太乖。
不将“乖”当作教育的信条，让孩子释放天性，表达感情，做孩子成长中最坚定的支持者、最用心的呵护者，才能让他们在长大后，不委屈自己，不为难自己，自由自在地过一生。
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